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Sexta-feira, 20 de Junho de 2008

Ainda aqui ando....

Queria começar por vos agradecer as vossas mensagens amigas e de carinho, que me deixaram aqui no meu blog, os sms's que me mandaram, tudo, tudo, tudo. Chorei com muitas das vossas mensagens. Sei que algumas de vocês me compreendem melhor do que outras, mas acreditem, os vossos mimos e o vosso carinho ajudaram-me a sentr-me bem melhor, amada, apoiada, com um pouco mais de força para enfrentar a rotina do dia a dia.

 

Porque estes dias não tem sido nada fáceis...  Depois do inicio das perdas de sangue no sábado passado e de todo o meu desepero que vos transmiti aqui no meu blog, ainda tive alguma esperança de poder chegar a um bom porto, mas nem sequer me atrevi a partilha-lo com vocês. Porque uns dias tinha perdas, outros nem por isso e acabei por falar com a minha médica que me mandou fazer umas análises na 2ª feira passada, não para avaliar uma possivel gravidez, mas para ver se era necessário ajustar a medicação que estava a tomar. Estava tudo bem e manteve-se a medicação até hoje, dia em que fui fazer a beta, para avaliar uma possivel gravidez, mesmo com as perdas existentes. Claro que foi negativo... Que irritação! Porque não me veio o periodo logo de uma vez para eu não ter mais esperanças vãs???? Porquê sofrer mais estes dias????? Continuo muito cansada, muito desgastada psicologicamente. Foram tantos meses de análises, de exames, dinheiro gasto, tempo perdido, para nada. Os resultados ainda foram piores do que antes desta investigação toda. Estou sem paciência para ninguém, só me apetecia estar muito sossegada, muito quietinha, num cantinho só meu, onde não visse ninguém, onde não falasse com ninguém, onde ninguém me visse.

 

Ainda para mais, quando telefonei à médica e ela me disse que era negativo o teste, eu disse que estava cansada, que não ia tentar mais, que não valia a pena, tendo em conta que os 2 ultimos tratamentos tinham tido um desfecho igual: o periodo a chegar 1 semana depois da transferência, em vez dos habituais 15 dias. Que achava que algo estava diferente em mim, que algo tinha mudado e que sendo assim, não valia estar a perder tempo e a ter ilusões sobre uma futura gravidez. E sabem o que ela me disse: "Pois, se calhar, não sei" e despachou-me a grande velocidade!

 

Sei que estou mais sensivel mas fiquei um bocadinho triste com ela. Se calhar queria ouvir palavras de conforto. Se calhar queria ouvir da boca dela para não desistir. Mas não foi nada disse, acho que ela ficou foi mesmo sem palavras para me responder. Logo alguém que me segue à tantos anos e que supostamente tem muita experiência neste campo, suponho que esperava outra resposta.

 

Para ajudar à festa, quase todos os dias tenho noticias de primas, amigas e conhecidas que estão gravidas... Socorro, quero ir para uma ilha deserta, só eu, o meu filho e o meu marido! Pois, se calhar a ilha não ficava tão deserta como isso....

 

Queria também esclarecer algumas meninas que a adopção não está fora de questão. Eu estou inscrita desde 2002 e fui dada como apta para adoptar no inicio de 2004. Mas logo na altura das entrevistas me disseram de caras que eu e o meu marido eramos velhos demais para nos entregarem uma criança pequena... Eu queria uma criança até aos 2 anos, mas o ano passado em Dezembro, proposeram-me 2 irmãos, um de 3 e outro de 4 anos, que depois não me foram entregues por serem mais velhos que o meu filho e por isso não ter sido registado no meu processo. Pergunto então porque nos perguntam até que idade queremos as crianças, se depois não ligam nenhuma a isso? Está ai alguém da seguirança Social que me explique tal coisa?????

 

Por isso também este projecto de ser mãe do coração me parece muito, muito distante, porque depois de me terem dito que não podia receber estes meninos, também me disseram que tinha de descer um pouco na lista de espera, fantástico, não acham? Claro que seu fosse a Madonna ou a Angelina Jolie seria canja, como sou uma pobretanas, tudo se torna dificil.

 

Assim só me resta viver a minha vida com o meu milagre chamado João Dinis. Sim, porque que outro nome posso chamar a um filho que nasceu de um tratamento, eu sei, mas numa situação que à partida prece impossivel????? Mas saibam que um filho não tira o lugar a outro que eu podesse ter. Costumo dizer que se todos os embriões que transferi tivessem ficado na minha barriga tinha agora 18 filhos.... Claro que não, mas o meu sonho de uma casa cheia de crianças a rir e a brincar fica aqui escrito e falado pela ultima vez. A partir de agora este blog vai ser um babyblog, com montes de baba a escorrer e comigo a contar tudo e mais alguma coisa sobre o meu filho. Também falo de mim, sei que não me vou conseguir controlar, mas vou fazer de conta e convencer-me a sério, que só queria mesmo um filho e que me sinto realizada assim, que acham????

 

E porque nunca mais vou ter um bebé meu nos braços, aqui fica uma foto da luza da minha vida quando tinha 4 meses. Lindo, certo?

 

 

Mais uma vez obrigada a todas e a todos que se preocuparam comigo e que deixaram os seus miminhos muito queridos neste meu cantinho.

 

 

publicado por era1xeu às 18:54

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