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Sábado, 3 de Novembro de 2007

33 meses

Hoje é dia 3 de Novembro e faz 33 meses que o meu filho querido entrou na minha vida. Foi um momento mágico para mim (apesar do sofrimento até ele nascer...) e será sempre o melhor momento da minha vida e que recordarei com muito ternura.

 

Muita coisa aconteceu nestes 33 meses, algumas coisas boas, outras nem por isso, mas o meu filho foi e será sempre o farol que me guia e que me faz sentir que consigo encontrar o caminho para casa, por muito perdida que me sinta.

 

Não sei como seria a minha vida sem ele nem se ela teria algum significado. Vivo para ele, em função dele e para o fazer feliz. Com isto não quer dizer que não tenha de lhe dizer "não!" de vez em quando (mas custa...) pois educar não é fácil e não pode ser só passar a mão pela cabeça, mas vou tentar fazer o meu melhor para o tornar uma pessoa boa e um bom elemento para a nossa sociedade, para que possa contribuir com algo util e tomar conta dos papás quando eles forem velhinhos.

 

Não vale a pena repetir-me, dizer o quanto o amo, pois todas as pessoas que visitam o meu blog já o sabem de cor e salteado. Mas que o sol brilha mais forte e o céu é mais azul quando ele está junto a mim, isso é verdade.

Assim que acordou, o pai foi busca-lo para a nossa cama e eu enchi-o de beijos e dei-lhe os parabéns pelos seus 33 meses de vida e ele disse logo: "E o bolo e as velas???". Acho que vou comprar um bolo pequenino, só para nós os 3, ponho umas velinhas, cantamos os parabéns e ele sopra-as (ou cospe-as, tanto faz) e fica feliz por isso. Não custa nada, pois não?

 

Planos para o dia de hoje? Quando terminar de colocar esta mensagem, vamos tomar os 2 banhoca (adoramos chapinhar os 2 na banheira, cheia de bonecos e tralha) almoçar peixinho grelhado (estava a apetecer-me salmão) e depois vamos ao Oceanário, sitio onde ele nunca foi mas que acho que vai gostar, pois gosta muito dos peixinhos no aquário. Vai se um dia passado a 3 e eu depois conto pormonores.

Ficam as fotos possiveis logo de manhã e ainda de pijama, espero que gostem.

publicado por era1xeu às 12:14

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Quinta-feira, 1 de Novembro de 2007

Há dias assim...

Ele há dias assim, em que apesar de o sol brilhar no céu, eu sinto um frio que me invade o corpo e a alma e que não desaparece de maneira nenhuma. E hoje é um desses dias. Um dia em que se vai ao cemitério colocar flores nas campas dos entre queridos que já desapareceram e que é quase uma festa, uma comemoração. Para mim é uma das coisas mais dificeis que faço na vida, ir à campa da minha mãe colocar-lhe flores. O facto de pensar que a pessoa que eu amava tanto, tão cheia de vida e de garra, está 7 palmos de terra abaixo de mim, numa caixa escura e fechada, deixa-me angustiada.

 

Angustiada pela falta que ela me faz, pelas saudades que tenho, pela incompreensão que sinto por ela ter partido tão cedo ainda, quando fazia tanta falta a tanta gente e particularmente a mim. Já passou 1 ano, 2 meses e 11 dias desde que ela faleceu e eu ainda me sinto muito perdida sem ela. Ela era a minha melhor amiga, um farol na minha vida, alguém a quem eu recorria sempre que tinha problemas, sempre que precisava de um conselho. E agora? Tenho o meu filho, o meu marido, a minha familia e os meus amigos mas nada nem ninguém consegue preencher o vazio que há em mim e que foi deixado pela partida inesperada da minha mãe.

 

Havia que achasse que nós eramos demasiadamente dependentes uma da outra. A minha mãe teve uma vida muito complicada e no fundo eu fui uma espécie de compensação por tudo o que de menos bom lhe aconteceu. E eu compreendia isso, nunca a afastava muito de mim pois sei que ela precisava de me ter junto a ela como precisava do ar que respirava. mas também não tinha muito mais na vida para se dedicar. Teve um neto mas infelizmente só o viu crescer durante 18 meses. Claro que foi melhor que nada, mas havia tanto para ver, ele tinha tanto para lhe dar, experiência para viverem em comum que se perderam, tanto para ele como para ela.

 

Será que faz sentido o que aqui escrevo? Às vezes sinto esta necessidade de abrir a minha alma, de deixar sair cá para fora tudo o que sinto de menos positivo, ajuda-me a seguir em frente, ajuda-me a continuar o meu caminho saber que pelo menos, neste meu cantinho, consigo gritar bem alto sobre a ferida que tenho no coração e que nunca irá sarar.

 

Percebi noutro dia que passo aqui uma imagem um pouco triste, um pouco infeliz mas esta sou eu aqui, alguém que no dia a dia deita as suas feridas para trás das costas por achas que os outros não tem que aturar os meus problemas e as minhas crises existênciais. Sei que tenho amigas que me ouviriam se eu quisesse falar, mas sinto-me melhor assim, a escrever aqui, até porque sempre tive um diário onde fazia o que faço aqui, imagino que seja a evolução dos tempos e como tal tenho um diário que partilho com vocês e que me faz sentir mais leve, mais pronta para continuar a minha vida.

 

Mas que choro ainda muitas vezes a falta da minha mãe, isso choro e que não consigo ir ao cemitério sem chorar, isso também é verdade. Só que se calhar isso até é bom, não sei mas também se querem saber, não me interessa muito, faz-me sentir melhor e pronto!

  

* Mau estar do JD - parte II

 

Obrigada por se terem preocupado com o meu menino. Se calhar fui mesmo mãe galinha pois ele nunca mais se queixou de dores nas pernas e até tem andado muito bem disposto. A minha estimativa é que ele fica doente uma vez por mês, vou fazer apostas para quando será neste mês de Novembro... A tosse está melhor mas ainda não passou, não sei que hei-de fazer para esta maldita passar. Faço praia, dou-lhe vacina, comprei purificador de ar, dou-lhe medicamentos antes de dormir e talvez isto tudo ajude mas passar totalmente nunca passa. Acho que é mesmo uma fragilidade que ele tem

 

* Eu na TV

 

OK, desta vez apetece-me contar. Amanhã vou aparecer na TVI, no programa do Manuel Goucha. Vou mais uma vez contar a minha história de infertilidade e esperar que com isso desperte a atenção da opinião publica para pensarem mais um pocuo no assunto. E digo mais uma vez pois já o fiz várias vezes. Apareci 2 vezes no telejornal do Canal 1, no programa Essencia da SIC Mulher, dei o meu testemunho para o final da novela Páginas da Vida e por ultimo fui às Tarde da Julia Pinheiro. Nunca falei no assunto mas sei que algumas de vocês me viram nestas minhas andanças. Também nunca falei sobre isto porque confesso que no fundo sou um pouco timida e não gosto de estar aqui a dizer: "Olhem, vou estar na televisão!". Mas hoje apeteceu-me, podia ter-me dado para pior mas resolvi contar-vos este pequeno promenor da minha vida, que é ser estrela de tv...  (sim, sim, vai sonhando... basta ver a fortuna que ganhas com isso, deixa cá fazer as contas.... hhuuummm, ah, pois, nunca ganhei nada, apenas o prazer de representar um grupo de pessoas corajosas que sofrem de infertilidade e que tem de lutar desesperadamente para serem mamãs e papás).

 

 

 

 

publicado por era1xeu às 22:49

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