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Segunda-feira, 16 de Julho de 2007

Hoje foi dia de análises mas....

... mas os resultados não foram os melhores. Quando liguei para a clinica, a enfermeira disse-me que eu tinha de reduzir a dose do Puregon, de 150 para 125 e tinha de fazer novamente análises e ecografia na proxima 4ª feira e não na 6ª feira, como estava planeado. Para quem não saiba, o Puregon serve para estimular os ovários a produzir mais óvulos, pois estes habitualmente só produzem um por mês, o que se torna insuficiente num tratamento deste tipo.

 

Por isso, a resposta do meu organismo só pode querer dizer uma coisa, que estou a fazer uma hiper-estimulação. Isso pode ser bom, se mesmo assim tiver foliculos com bom aspecto, para serem fecundados, ou pode ser mau e querer dizer que o tratamento está a correr mal e em ultimo caso, poderá até ser cancelado.....

 

Nunca esperei que tal me acontecesse, todos os tratamentos que fiz para ter o meu filhote, sempre correram bem, as doses mantiveram-se do principio até ao fim, e acho que me convenci de que iria ser sempre assim, independentemente do resultado final ser positivo ou não.  Será da idade? Mas o que eu pensei foi que seria mais dificil estimular uns ovários mais velhos, será que teve a ver com o facto de já ter tido um filho? Não sei e acho que não terei resposta para estas perguntas, mas vamos aguardar por 4ª feira, amanhã ainda ligo de novo para a clinica, para saber a hora da eco, pois parece que estava tudo cheio, deve ser da fase da lua que está agora.

 

Não me dava jeito nenhum antecipar o tratamento, pois no proximo fim de semana é a festarola da terra da minha mãe e eu e o meu marido já tinhamos tudo combinado para lá ir e ajudar também. Claro que se não formos é por uma boa causa, mas como vou explicar a toda a minha familia em peso porque não posso ir lá? É que eles não sabem o que estou de novo a fazer. Depois dos tratamentos realizados, quer corram bem ou mal, consigo falar deles sem problemas nenhuns, mas durante, não sei bem porquê, prefiro guardar isso para a minha intimidade e só nas ondas do meu blog, aqui na net, eu falo abertamente e sem problemas no assunto.

 

No domingo fui ao cemitério colocar ums flores na campa da minha mãe. Não vou lá tantas vezes como desejaria mas confesso que para mim é um sofrimento terrivel ir  ali e saber que por baixo de toda aquela terra, dentro de uma caixa, está o corpo em decomposição de uma das pessoas que mais amei na vida. Lamento ser morbida, mas é o que sinto. Fico sempre de rastos depois de lá ir mas aproveitei para perdir à minha mãezinha para me ajudar, se ela estiver em algum sitio onde tenha influencia, que me ajude a dar-lhe mais um neto. Ela é a unica a quem posso recorrer. Dos outros tratamentos que fiz para ter o meu filho, sempre rezei muito à Nossa Senhora, para me ajudar, mas desde que a minha mãe morreu, perdi toda a fé e ela e o meu pai são os meus unicos guias. É a eles que procuro forças para seguir em frente, até porque acho que este tratamento mexeu mesmo comigo, ando irritada, sem paciência, sinto desamparada, sozinha e só mesmo o meu filho me dá alento. Não gosto de me sentir assim, mesmo nada, mas por mais que tente, não consigo sentir-me mais animada. Como explicar esta sensação de solidão tão grande? Acho que não a consigo explicar, só mesmo sentindo.

 

Talvez tenha a ver com o facto de que, quando fiz os tratamentos anteriores, a minha mãe era sempre quem estava do meu lado, a apoiar-me, a dar-me força, a ajudar-me a nunca desistir. E agora, quem tenho? Com quem falo? Com quem desabafo? Com as minhas amigas? Eu sei que elas estão lá, mas nem sempre consigo chegar até ao pé delas, tem a sua vida, o seu mundo e eu não gosto de me intrometer, com os meus problemas, com estes meus disparates. O meu marido? Ele é um querido, mas nestas coisas acho que não me ajuda como gostaria. Porque eu acho que gostava que as pessoas adivinhassem o que sinto, mesmo sem abrir a boca, mas isso é só nos filmes, não é?

 

Mas eu sou assim, quem me conhece sabe que eu gosto de ouvir e ajudar os meus amigos e todos os que me procuram mas em relação a mim, falo, falo, falo mas não digo nada de concreto sobre mim. As pessoas sabem isso e respeitam mas às vezes gostava que elas não ligassem ao que eu digo e que só me dessem um abraço e me deixassem chorar um pouco ou dizer o que me vai na alma, mesmo que tudo não mais do que um montes de disparates.

 

Não vou ler esta mensagem de novo, nem para corriguir os possiveios erros, como sempre faço, pois se o fizesse, provavelmente ia apaga-la quase toda, por isso aqui deixo ficar o meu desabafo, o que vai dentro de mim, e acreditem, escreve-lo aqui faz-me sentir muito melhor. Mas não liguem muito, isto são de novos as hormonas a falarem, feitas loucas...

 

Darei noticias 4ª feira, me aguardem!

publicado por era1xeu às 23:30

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27 comentários:
De Mamã Vera a 17 de Julho de 2007 às 09:12
Ó linda... hoje sinto-te outra vez mais p baixo... mas não sabes se é bom ou mau diminuirem a dose... aguarda até 4ª ver se consegues resposta ás tuas dúvidas... acho q os médicos têm de te esclarecer!

Deve ser realmente uma sensação de impotência... nem consigo imaginar!

Tens de ter força... desabafa connosco se te faz sentir melhor... estamos cá p te lêr!

Qto ao fds se não forem... inventa uma dor de barriga... é só uma mentirinha!

O João esteve bem na escolinha? Já se coça menos?

Beijocas
De lena a 17 de Julho de 2007 às 09:21
Bom dia minha querida!!!
Como te compreendo... a morte .. infelizmente não existe como não ter de enfrentar estas dores...dor de ter medo de morrer...dor de ver morrer quem tanto amamos...dor de nunca mais os vermos!!!! A mesma dor que passado 10 anos ainda não é menor...a ausência que não é substituida...o amor que nunca acaba!!! Já viste ...tem apenas uma coisa maravilhosa nesta situaçao...é o AMOR...O amor que é incondicional e que nos acompanha... se existem Anjos...são eles...os nosssos amores!!!
Quanto ao TTT, é normal o que sentes, incertezas e medos , mas tem coragem meu anjo, vais conseguir!!!
Milhoes de beijos doces
TEns um desafio no meu blogg..ehehhe
De Patty a 17 de Julho de 2007 às 09:45
Então que "neura" é essa?? Não gosto nada de saber que estas em baixo, por isso animo para cima, pensamento positivo (eu sei que nem sempre é facil, mas temos que fazer por isso), sorriso na cara, e toca a animar!
Vais ver que na 4ª feira tens boas noticias para nos dar... e quanto ao facto de teres de baixar a dose do medicamento...só pode dizer que os teus ovarios estão uns grandes malucos aí aos saltos : )))) Entendido??
Mil, mil não, um milhão de beijos para ti....
De zeza a 17 de Julho de 2007 às 10:37
amiga Maria.. sabes k te entendo mto bem..kando perdemos os nossos pais.. existe uma solidao inexplicavel k porem é explicavel..mas nunca esqueçae k algures em algum lugar.. eles ali estao a sorrir para nos..eu pessoalmente nao consigo ir ao cemiterio..sao dias perdidos no sofrimento sempre k tentava la ir..ainda n estou pronta..
kanto ao ttt sabes k por ja teres sido mae.. a estimulação por vezes funciona mto bem..eu so com dufine fiz umas estimulaçoes mto fortes..e fiz um quisto grande..eu aki deste lado tb vou rezae por ti minha amiga para k tudo corra pelo melhor..e vai correr .. Deus é grande.. mil jkitas doces e faz bem desabafar..
De Madrinha Babada! a 17 de Julho de 2007 às 10:57
Ó pá!!!!
Ó para mim aqui!!!
Sempre, sempre, sempre pronta para ti... sou toda ouvidos, e até meto um penso na boca para não falar, só te ouço!!!!
Amiga, tu sabes sempre onde estou e sabes q só tens de estalar os dedos, esteja onde estiver, estou sempre contigo!
Adoro-te, és A minha Amiga... espero q saibas e q sintas sempre isso!!!!
Óvisti!?!?!?!?
De María a 17 de Julho de 2007 às 11:09
Para começar toma:
UM ABRAÇO DAQUELES PROLONGADOS, SÓ PARA TI!
DESABAFA, DEITA TUDO CÁ PARA FORA, MESMO VIRTUALMENTE, CONSEGUES VISLUMBRAR? EU ESTOU A SENTIR AS TUAS LÁGRIMAS....
Sabes que os homens não sentem estas coisas como nós, eles são muito práticos, não têm hormonas a assombrá-los e não «pensam» como nós....ou nós é que pensamos demasiado...
Espero que fiques bem, tenta falar com alguém que, de preferência, entenda o que estás a passar, decerto deves ter amigas a passar pelo mesmo...
Amanhã venho cá espreitar.
Bjnhos
Estou a pensar em ti e continuo abraçada a ti...
De mariazinha a 17 de Julho de 2007 às 11:14
Minha querida MariaPereira

Aqui te deixo um abraço enorme e o meu ombro para chorares sem nada dizeres, como te comprendo....


beijocas

Mariazinha
De Ana Luísa a 17 de Julho de 2007 às 11:49
Olá...
Como eu te compreendo nos sentimentos que tens ao te deslocares ao cemitério.
O meu avô partiu há quase 4 anos e sinto ainda que foi ontem. Qd vou ao cemitério penso o mesmo que tu...enfim...mas há sempre qq coisa que nos puxa até lá.
Quanto ao resto tem calma . Espera e vais ver que consegues o teu segundo rebento.
Eu já há tempo que acompanho o teu blog. Só agora criei um e resolvi escrever-te.
acho o teu filho simplesmente lindo e amoroso. Que fofura. Só apetece esborrachar! Desculpa lá o termo.
eu tenho um menino com 1 ano. Visita-nos em http :/ 1anodefelicidade.blogspot.com /
De Golfinho a 17 de Julho de 2007 às 13:31
Olá minha querida... Como não consigo encontrar as palavras certas, quero só dizer que te deixo o meu abraço forte e o meu ombro para quando só te apetecer chorar. Mesmo à distância, estou ao teu lado. Um beijinho grande.
De ludy a 17 de Julho de 2007 às 14:56
Linda, que desanimo... nao gosto de te ler assim...tão em baixo! Não imagino a tua dor...Que Deus te de forças para ultrapassar esta fase e que os teus trtamentos sejam positivos! Deus vai querer!
Um abraço apertado!

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